„das ist der schöpfung schönstes nicht“, sprach der igel niedergeschlagen, als er sich in einer pfütze betrachtete. dann seufzte er noch einmal laut auf und tippelte langsam aber zielsicher in richtung bundesstraße, um das schicksal ein letztes mal herauszufordern…
„scheiße“, meinte simon so laut, dass ich mich beinahe erschreckte.
„was?“
„ich bin gerade über einen igel gefahren.“*
„schon wieder?“
„ja. keine ahnung, was mit denen los ist. das war bestimmt schon der fünfte. die scheinen irgendwie alle depressiv geworden zu sein, als ob sie sich mit voller absicht mitten auf die straße stellen.“
„wenn ich so aussehen würde wie ein igel, dann wäre ich auch des lebens müde. ich würde genau das gleiche tun“, lachte ich, während simon fluchend über einen weiteren igel fuhr.
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* eigentlich hätte simon jetzt „die bullen“ antworten müssen. ich hätte dann „nein“ gesagt und er „doch“. und dann hätte ich mit einem „scheiße“ den dialog beendet, bevor wir von der polizei angehalten worden wären. anschließend hätten wir uns noch mit den polizisten eine haarsträubende verfolgungsjagd geliefert, bei der dann zig autos, ein einkaufszentrum und eine uhr zerstört worden wären. tja, und hätten wir unsere sonnenbrillen dabei gehabt, dann wäre es wahrscheinlich auch genau so gekommen.
Würden sich die Igel, werter Herr Grob, emotional ein bisschen mehr von „1,2,3 – gude Laune“ aufpudern lassen, müsste Ihr Freund Simon vielleicht etwas weniger fluchen. Aber genauso gut hätte ja auch die Uhr kaputtgehen können …
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
zum glück haben sie keinen frosch erwischt… oder einen tierfreund der gerade frösche über die strasse trägt.
nicht mal mehr auf die gute ray ban ist verlass. hr. grob, ich bin enttaeuscht. echt.
echte männer [tm] haben ja auch implantierte sonnenbrillen.
Passen Sie aber auf Ihre Reifen auf, werter Herr Grob.So ein Igel hat mitunter Stacheln…
@hr. schmidt: haben männl. igel eigentlich immer nen stachel mehr?
Ich für meinen Teil glaube ja, dass es solche organisierten Massenmorde unter Tieren wirklich gibt. Als ich eines weniger schönen Tages über die Autobahn fuhr, mußte ich entsetzt feststellen, dass sich die Raubvogelleichen auf dem Seitenstreifen zu türmen schienen… Ich weiß nicht, warum sie es getan haben, aber es hat mich sehr traurig gemacht.
sorry, schon wieder ich, aber wenn ich schon von massenmorden unter tieren lese, muss ich unweigerlich an lemminge denken und den spruch: ned schbringe, ihr lämminge, s läwe isch doch sooooouuu scheeeee! *lach*
Wenn mich nicht alles täuscht, hätte Simon mitnichten „Die Bullen“ antworten müssen, sondern „Ne Streife“, werter Herr Grob. Hätte dem Igel leider auch nicht aus seiner Sinnkrise geholfen.
Vielleicht sollte die Igel mal jemand darauf hinweisen, dass sie – verglichen mit dem gemeinen Feld- und Wiesenwombat beispielsweise – doch recht ansehnliche Tiere sind.
Ohne little-wombat damit zu nahe treten zu wollen, versteht sich.
ach sie hammdoch keine ahnung herr/frau firemeier…. wir feld- und wiesenwombats haben letztens die meisterschaften im possierlichen posen gewonnen. die igel waren übrigens letzter. versteht sich.
also wombats sind doch ganz knuddelige tiere. was man von igel sicherlich nicht behaupten kann. jedenfalls habe ich noch nie das bedürfnis gehabt, einen zu knuddeln.
@firemeier – sie haben natürlich recht. ich hatte die letzten male den film immer o-ton gesehen, da vergisst man so etwas schon mal.
@kleiner.mops – das ist auf jeden fall kein gutes zeichen. ich werfe mal das stichwort „armageddon“ in den virtuellen raum.
@herr schmidt – bis letztes jahr hätte ich ihnen das sogar geglaubt.
@zoee – echte männer brauchen keine implantate.
@maak – nicht an diesem abend.
@herr schoss – und was ist, wenn sven väth der eigentliche grund für diese doch enorme selbstmordrate bei igeln ist?