einfach nur bunte schuhe

herr bertelskamp vermittelte den eindruck, als wolle er sich nicht mit frau dosenfuß unterhalten. der hausmeister mähte unbeirrt den rasen, während die ältere dame auf dem plattenweg stand und ihm irgendwas erzählte. ich stellte mich neben frau dosenfuß und grinste herrn bertelskamp zur begrüßung frech an. da er mich für einen taugenichts hielt und es nicht mochte, wenn man ihn frech angrinste, verdrehte er nur die augen, als er mich sah.
„und seitdem habe ich keine probleme mehr mit fußgeruch“, sagte frau dosenfuß.
„das ist schön für sie“, hörte ich herrn bertelskamp murren.
„seit wann haben sie keine probleme mehr mit fußgeruch?“, fragte ich mit lauter stimme, da frau dosenfuß nicht mehr sonderlich gut hörte. es interessierte mich wirklich, da auch ich hin und wieder mit fußgeruch zu kämpfen hatte.
„seitdem ich diese strümpfe aus gummi trage“, sagte frau dosenfuß und zeigte mir ihre gelben gummistrümpfe, unter denen sich einige krampfadern deutlich abbildeten.
„ah, verstehe. eine sehr gute idee“, fand ich. „ich selber trage diese crocs hier.“ ich hob einen fuß, so dass die alte dame meinen orangefarbenen kunststoffschuh besser sehen konnte. „sollen angeblich auch bei fußgeruch helfen.“
„was sind denn das für alberne schuhe?“, lachte herr bertelskamp, der anscheinend gerade beschlossen hatte, eine pause einzulegen, um sich über meine crocs lustig zu machen. er stellte den rasenmäher ab und gesellte sich zu uns.
„heinz d. heisl trägt auch solche schuhe“, sagte ich trotzig, obwohl ich nicht glaubte, dass herr bertelskamp heinz d. heisl kannte. frau dosenfuß lächelte nur selig, für sie hatte ich ohnehin zu leise gesprochen.
„hat dieser heisl auch fußgeruch?“, fragte herr bertelskamp dämlich grinsend.
„keine ahnung“, sagte ich. „vielleicht mag er auch einfach nur bunte schuhe.“
„granatapfelsaft soll auch gegen fußgeruch helfen“, meinte frau dosenfuß.
„wenn man ihn trinkt, oder wenn man sich damit die füße einreibt?“, wollte ich wissen.
frau dosenfuß hob ihre schmächtigen schultern. „das weiß ich nicht“, gab sie zu.
„neulich habe ich einen im fernsehen gesehen“, begann herr bertelskamp zu berichten, „der hat auch diese… diese seltsamen schuhe getragen.“
„das kann gut sein“, meinte ich. „diese schuhe sind bei jung und alt sehr beliebt.“
„ich glaube…“ herr bertelskamp tat so, als würde er angestrengt nachdenken, bevor er seine mundwinkel zu einem fiesen grinsen nach oben zog. „ich glaube, es war beim olympischen fackellauf.“ der hausmeister lachte sich scheckig.
„sehr witzig, herr bertelskamp. wirklich, sehr witzig.“
herr bertelskamp wurde wieder ernst. „jetzt mal im ernst“, sagte er. „ein bekannter von mir hat auch solche schuhe.“
ich musterte den hausmeister misstrauisch.
„neulich wollte er in den urlaub fliegen. hatte schon alles gebucht, flex-tarif. super sache. und dann, am flughafen… jetzt raten sie mal, was ihm passiert ist?“
ich wollte es gar nicht wissen, also zuckte ich nur mit den schultern und schüttelte gleichzeitig meinen kopf.
„beim einchecken haben sie ihm doch tatsächlich gesagt, dass sie ihn mit diesen schuhen nicht an board lassen dürfen.“
frau dosenfuß, die vermutlich kein wort verstanden hatte, nickte zustimmend.
„und wissen sie, wieso?“
ich schüttelte resignierend meinen kopf.
„weil terroristen auch solche schuhe tragen, haben sie gesagt. die anderen fluggäste würden ihn sofort für einen halten, und panik würde ausbrechen.“
der hausmeister hielt sich den bauch vor lachen, während ich die vor- und nachteile eines gezielten fausthiebs in eben diesen bauch gedanklich gegenüberstellte. da die nachteile überwogen, trat ich herrn bertelskamp nur mit meinen crocs schwungvoll dorthin, wo der fuchs dem hasen gute nacht sagt, und lief dann schnell weg. naja. so schnell wie man mit crocs halt laufen kann.