„was macht er da?“, fragte bare-faced johnny, der für einen igel ziemlich wenig stacheln hatte und dadurch krank und älter aussah, als er in wirklichkeit war. „es sieht aus, als wolle er seinen kopf zum platzen bringen.“
huckleberry fun, der in einer tonne lebte und im gegensatz zu johnny verdammt viele stacheln besaß, beobachtete schon eine ganze weile einen dritten igel, der hochkonzentriert im gras hockte und die luft anzuhalten schien. dabei schielte er vor anstrengung.
„das wird sicherlich auch passieren, wenn er nicht aufpasst“, meinte huckleberry fun und lachte. „er versucht nämlich gerade, das gänseblümchen dort drüben mit kraft seiner gedanken zu entzünden.“
bare-faced johnny richtete seinen blick auf das gänseblümchen, das nur wenige zentimeter vor dem anderen igel im wind leicht hin und her schwankte. es sah nicht so aus, als würde es in absehbarer zeit in flammen aufgehen.
„aha. hält er sich neuerdings für einen pyrokinesen, oder warum macht er das?“
„hehe, nein.“ huckleberry grinste. „ich habe mit ihm gewettet, dass er es nicht schafft, das gänseblümchen zu entzünden.“
„oh. das ist aber gemein“, fand johnny. „du weißt doch, dass er jede noch so hirnrissige wette annimmt, selbst wenn er nicht die geringste chance hat, die wette zu gewinnen.“
„ja, natürlich.“ huckleberrys stacheln vibrierten vor freude. „das macht es ja so irrsinnig komisch.“
„hm“, meinte bare-faced johnny, der es anscheinend nicht ganz so komisch fand, wie sein igeliger freund. „ich werde ihm besser sagen, dass er gewonnen hat. bevor ihm nachher tatsächlich noch der…“
in diesem augenblick explodierte der kopf des anderen igels, und einige seiner stacheln flogen durch die luft. das gänseblümchen schaffte es im letzten moment hinter einigen grashalmen in deckung zu gehen, und so sausten die stacheln an dem blümchen vorbei. huckleberry fun hatte weniger glück. ein stachel bohrte sich tief in seine nase, ein anderer in sein rechtes auge.
„au, verdammt“, schrie dieser auf und rannte von schmerzen getrieben im kreis herum, „meine nase… tut das weh, verdammt. ich werde nie wieder richtig riechen können.“
johnny schüttelte nur seinen nahezu kahlen kopf. die stacheln hatten ihn verfehlt. lediglich ein kleiner roter fleischfetzen klebte an seiner nasenspitze.
„irgendwie“, sagte er, während er den fetzen am erdigen boden abstreifte, „irgendwie geschieht dir das ganz recht.“
doch huckleberry fun hörte ihm nicht zu. er war zu sehr damit beschäftigt, sich den stachel aus dem auge zu ziehen.
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- Vögel, die bellen, fliegen nicht.
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blogger.com-days
ich empfehle: männliche ergüsse
ich empfehle: weibliche gedanken
Meta
Iiiiih! Stachel im Auge. Uäääh! Das ist echt fies! (Aber verdient hat er’s – schließlich hat der dritte Igel die Wette nicht überlebt – es sei denn, er kann auch kopflos weiterleben…)
huckleberry fun… das ist einfach toll… huckleberry fun. ich glaube so nenne ich eines tages einen sohn von mir. und sie sind schuld.
Es ist traurig, aber beeindruckend, dass der andere, namenlose Igel zwar keine Gänseblümchen entzündete, statt dessen aber die wesentlich eindrucksvollere Leistung zustande brachte und den eigenen Kopf explodieren ließ. Wer hätte ex ante gedacht, dass er durch die Kraft seiner Gedanken zwar keine Gänseblümchen zum Brennen, wohl aber – viel unwahrscheinlicher – den eigenen Kopf zur Detonation würde bringen können?
Was, wenn Huckleberry Fun darauf gewettet hätte – mit einer für ihn im Nachhinein sehr ungünstigen Quote?
Wer weiß, zu welch unglaublichen Dingen der andere Igel noch imstande sein wird? Also mich würd´s interessieren. Vielleicht. Aber nur wenn ein Seeigel drin vorkommt. Finde ich.
gott sei dank ist der stachel nur in dem auge… hätte ja auch das andere sein können! schwein gehabt, der igel!
das ist wie wenn igel mit luftballons sex machen. einer platzt immer.
Haben Sie gewusst, dass Igel keinen Blinddarm haben? Das erklärt dann natürlich vieles.
ach so. keinen blinddarm. das erklärt natürlich einiges. ich wollte schon in der tierklinik anrufen um herauszufinden, wieso das mit dem explodieren bei dem igel geklappt hat. und nicht bei mir. ich habe nämlich noch meinen blinddarm.
huckleberry fun: selber schuld, selber schuld!
Das, werter Herr Grob, erinnert mich sehr an Herrn Quentin Tarrantino.
Sind Sie miteinander verwandt? Heißt Herr Tarrantino vielleicht gar
Herr Quentin Grob?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
@ zoee: Ich habe auch noch meinen Blinddarm und trotzdem habe ich manchmal das Gefühl, mir platzt gleich der Kopf.
Ich glaube ja, und da bin ich mir auch ziemlich sicher, dass das Gänseblümchen, kraft seiner Gedanken, des Igels Kopf zum platzen gebracht hat!
@ronnie: aber für eine explosion hat es noch nicht gereicht?
@ zoee: Nein, geschafft habe ich das noch nicht. Aber vielleicht sollte ich mich dabei ganz stark auf Gänseblümchen konzentrieren. Ob das auch mit Kunstblumen funktioniert?
@ronnie: ich glaube, bei kunstblumen läufst du gefahr, dass sie verwelken, wenn du dich zu stark konzentrierst. nimm doch schneeglöckchen! da hörst du es wenigstens, bevor es knallt!
@ zoee: KAWUMM!
das hätte ich jetzt nicht gedacht, dass das mit kunstblumen funktioniert …. ich versuche das auch gleich mal!!!
@herr schmidt – eine beängstigende vorstellung.
@herr schoss- mein linker fuß heißt quentin. bisher hielt ich das für einen blöden zufall.
@zoee – deswegen würde ich mir den blinddarm – so entzündet er auch sein mag – niemals rausnehmen lassen.
@ronnie – igel haben auch keine leber. das erklärt noch viel mehr. zumindest den rest.
@maak – igel haben vor luftballons angst. die würden niemals mit einem sex machen.
@little w. – er ist ja schon genug gestraft, würde ich sagen.
@gnaur – huckleberry hätte vermutlich ganz schön dumm aus der wäsche geschaut.
@darky – nicht der schlechteste name für einen kleinen menschen.
@meise – ein auge hat er ja noch.
Mich schüttelts trotzdem allein bei dem Gedanken, dass jemand einen Stachel im Auge hat – uäääääh!
(dies kann ich mir nämlich nur zu gut vorstellen, wie sich allerdings ein zerplatzter Kopf anfühlt… -???- tja…)
Ach, viele Grüße an Quentin!
Wie heißt denn ihr rechter Fuß?
Ja, so ist es, Herr Grob. Es ist eine beängstigende Vorstellung. Aber haben Sie sich denn noch nie gefragt, ob an den Gänseblümchen irgendetwas faul ist?!? Glauben Sie mir, es handelt sich bei diesen Blumen um Kreaturen aus der Hölle!
er hätte ne karriere als splittergranate in postal 3 machen können
Kinder und Igel sind einfach grausam.