„tut mir leid, batman. du kommst hier nicht rein“, meinte der riesige, etwas schwammige kerl am eingang, verschränkte die arme vor seiner brust und ließ mich nicht vorbei. ich hatte es fast befürchtet und ärgerte mich darüber, mein batmankostüm angezogen zu haben. schließlich war dies hier die nachtbar für marvel-superhelden. recken aus dem dc-universum – ob nun gut oder böse – hatten hier nichts verloren.
„ich… äh. ich bin nicht batman“, versuchte ich zu erklären, „ich bin… peter parker, die spinne. warum also sollte ich ein batmankostüm tragen?“
der schwammige mann hob eine augenbraue, während ich versuchte, trotz meines batmankostüms ein wenig wie die spinne auszusehen.
„das ist definitv kein spidermankostüm“, stellte der mann durchaus richtig fest, und ich lächelte ihn durch meine batmanmaske schief an. „und du bist auch nicht die spinne.“
„doch, das ist ein spidermankostüm“, meinte ich beharrlich. „und ich bin spiderman. und jetzt lassen sie mich bitte durch.“
„wenn sie tatsächlich spiderman sind, dann klettern sie doch mal kurz die wand hier hoch, springen auf das dach dort drüben“, er zeigte auf das häuserdach auf der anderen straßenseite, „und landen dann auf dem glascontainer, der neben ihrem batmobil steht. dann lasse ich sie rein. auch wenn sie aussehen wie batman, und ich mir eigentlich auch ziemlich sicher bin, dass sie batman sind.“
ich überlegte kurz und kam zu dem schluss, dass ich nichts zu verlieren hatte.
„na schön“, sagte ich, nahm einen schritt anlauf und sprang gegen die wand. meine hände fanden jedoch keinen halt, und so rutschte ich ab. der mann schüttelte seinen schwammigen kopf, und ich probierte es ein zweites mal. dieses mal bekam ich einen kleinen mauervorsprung zu fassen und versuchte, mich an diesem hochzuziehen. blöderweise glitten meine finger von dem glitschigen stein ab, ich stürzte und fiel direkt in eine pfütze neben dem türsteher, woraufhin ich laut fluchte und dieser lachte.
„das war wohl nichts… spiderman“, spottete der mann.
„ist ja gut, ist ja gut“, grummelte ich, dreht mich um, stieg, ohne ein weiteres wort zu sagen, in mein batmobil und düste davon.
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ich empfehle: männliche ergüsse
ich empfehle: weibliche gedanken
Meta
Du Depp! Robin hätte den Typ locker ablenken können indem er Dinge wie „Heiliges Kanonenrohr!“ sagt.
Wenn Sie wirklich Batman wären, hätten Sie den Türsteher mit einem Kazoom, einem Badabeng und einem Rompel niedergeschlagen, während um Sie herum die Helfer des Türstehers mit ihren Pistolen Packa-Packa-Packa gemacht hätten. Ich glaube, Sie sind in Wahrheit Green Lantern!
Ach, lieber Batman, Sie sind doch viiel cooler als Spiderman, auch wenn Sie keine Spinnensensoren haben und klebrige Fäden verschießen können!
Im Übrigen: ich find Spinnen eklig!
Dann doch lieber eine Fledermaus!
danke. das muntert mich ein wenig auf. obwohl ich zugeben muss, dass dieser spiderman ja schon ziemlich cool ist.
@herr schmidt – ich kann doch nicht direkt jeden kazoomen, der mich nicht vorbei lassen will. und nein, ich bin nicht die grüne leuchte. wäre ich allerdings gerne.
@maak – der gute robin ist gerade auf einem sprücheseminar, um sein sprücherepertoire ein wenig aufzustocken.
Heiliges Kanonenrohr! Jetzt weiß ich, warum Superman allein unterwegs ist.
aha, hm. sagen sie, kam ihnen die gegend dort vielleicht etwas…. schief vor? also so, als ob eine leere becksbierflasche von einer in die andere ecke rollen würde. so ganz von alleine? obacht bruce, bei bösen ist nämlich immer alles chief.
Vielleicht, werter Herr Grob, lag’s ja am Kostüm: Trugen Sie noch das fesche graublaue mit den schief sitzenden Schaumstoffmuskeln oder das moderne aus Gusseisen mit den aufbetonierten Muckis? Das würde zumindest erklären, warum sie nicht einmal das Mäuerchen hochkamen.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
batgirl wäre das nicht passiert. nächstes mal also an die latexkorsage denken!
Batman könnte das!
Sie können einfach nicht Batman sein. Wahrscheinlich sind Sie The Incredible Hulk! Den würde ich auch nicht reinlassen wollen.
ich würde einfach das nächste mal das auto nicht im sichtfeld parken. dann hätte die geschichte durchaus einen anderen weg eingeschlagen!
Herr Schmidt,
aber natürlich wäre der Hulk reingekommen. Der ist nämlich Marvel. Ätsch-Bätsch!
Das weiß ich auch. Vielleicht der Türsteher aber nicht.
@herr schmidt/maak – wenn es dumm läuft, hätte er hulk mit der grünen leuchte verwechselt. eine gewisse ähnlichkeit ist ja durchaus vorhanden.
@little-wombat – haben sie gerade auto gesagt? auto?! ein batmobil ist doch kein… auto, ich bitte sie. davon abgesehen haben sie vielleicht recht.
@zoee – batgirl wäre das in der tat nicht passiert. batgirl geht nämlich nie in nachtclubs.
@herr schoss – ich trage nur noch das moderne. das alte kostüm war mir irgendwann zu körperbetonend. ein batman mit gut sichtbarer plautze, ne. das muss nicht sein.
@walter – ich hätte mir gewünscht, dass die wand ein wenig schief gewesen wäre. dann hätte es vielleicht geklappt.
@ronnie – supermann ist aber doof.
woher willst du das wissen? du kommst ja nicht einmal am türsteher vorbei.
Batgirl geht wirklich nicht in Nachtclubs. Batgirl verbringt die Nächte bei mir! So schaut’s nämlich aus!
@zoee/hr. schmidt – ich, batman, werde doch wohl wissen, was batgirl so treibt. so weiß ich bspw. auch, dass sie definitiv nicht beim herrn schmidt die nächte verbringt.
ihr wisst also beide nicht, wo batgirl hingeht.
lustig!
@ zoee: Das können sie auch gar nicht wissen, da Robin (das kleine Ferkel) ziemlich verschwiegen ist.