james last und ich, wir sind jetzt endlich per du und gehen auch öfter mal gemeinsam einen heben. james war nämlich echt dankbar, dass ich ihm seinen alten haartrockner repariert habe, und hat mir daraufhin das du angeboten.
„christian“, hat er gesagt, „ich bin dir echt dankbar, dass du meinen alten haartrockner repariert hast. so ein haartrockner ist nämlich verdammt teuer.“
oh ja. so ein haartrockner, wie james ihn benutzt, ist wirklich verdammt teuer. das weiß ich, weil ich seinen kaputten haartrockner gar nicht repariert habe. ich habe james einfach einen neuen haartrockner gekauft und gesagt, ich hätte seinen alten repariert.
„wirklich gute arbeit“, meinte james, als er das neue teil in den händen hielt und sofort ausprobierte. „jetzt kann ich mir das geld für einen neuen haartrockner sparen. vielleicht werde ich es in ein neues orchester investieren, haha. kannst du eigentlich auch plasmafernseher reparieren?“
„äh… na klar, james“, habe ich gesagt. „plasmafernseher sind meine spezialität.“
„das ist gut“, fand james. „plasmafernseher sind nämlich noch eine ganze ecke teurer als haartrockner.“
damit wird er wohl recht haben, der gute james. und ich werde gleich mal schauen, wo ich das geld für seinen neuen plasmafernseher herbekomme.
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blogger.com-days
ich empfehle: männliche ergüsse
ich empfehle: weibliche gedanken
Meta
Hmm… Du könntest dem Vorschlag nachkommen, den einige deiner Leser schon… hmmm.. zu „papier“ gebracht haben (zumindest wenn es hier Leute gibt, die die Kommentare ausdrucken..).
Schreib ein Buch. Wenn es erfolgreich ist, was ich schwer vermute, kannst du dem James danach sogar noch erklären, wie du de Plasmafernseher auf die doppelte größe gebracht hast :p
und demnächst fragt dich der james ob du ihm seinen flügel stimmen kannst. da kommst du nicht mehr raus ^^
Herr Grob…. der James hat mir von Ihren außerordentlichen Reparaturfähigkeiten vorgeschwärmt…. Könnten Sie vielleicht…. ich meine, wenn Sie Zeit hätten…… also, meine Waschmaschine……
Tja…wenn man den kleinen Finger reicht, nehmen manche Menschen gleich beide Arme und Beine. Und dann, wenn man nicht ehrlich war, oder auch wenn man ehrlich war, sieht man irgendwann ziemlich doof aus. Nur das Lächeln dabei, das sollte man dennoch beibehalten. Sonst fällt es auf…
Hmm, pikante Situation. Jetzt sollten Sie vielleicht doch in das „Plasmafernseherreperaturhandbuch für Anfänger“ schauen.
So nebenbei: Sie heißen Christian?? Christian Grob?
christian ja, grob nein.
@piano – james hat schon gefragt, ob ich irgendwelche drogen nehme, weil ich doch die ganze zeit lächel. „ja“, habe ich gesagt, „natürlich.“
@börger – waschmaschinen… das einzige, was ich wirklich reparieren kann. kein problem. 😉
@mulan – seinen flügel stimmen… uh. ist das jetzt doppeldeutig?
@basti – dem vorschlag komme ich ja mittlerweile nach, so ist das nicht. mir fehlt halt ein wenig die zeit. ich könnte zwar meinen job kündigen, dann hätte ich zeit. allerdings kein geld. das ist dann ja auch irgendwie doof. hmm. ich arbeite aber dran… 🙂
ja meine waschmaschine auch! und mein fuß. und die magengeschwüre…
können sie mir den fuß von james last bringen? der ist zwar alt. aber vielleicht kann ich da profit rausschlagen…
christian grob gefiele mir aber. würden sie sich umbenennen? so könnten sie die neue firma nennen, christian grob AG und Co. KG. und machen natürlich ständig verluste, aber sind mit vielen Leuten per du. ^^
Den Haartrockner hat nicht James kaputt gemacht. Das war Adeline. Ich weiß das, sie hat es mir letztens beim Kaffee erzählt.
Mit dem neuen Plasmafernseher möcht James bestimmt nur wieder Eindruck bei Adeline schinden. Das hat mir allerdings sein Orchestra erzählt.
…haben Sie keine Freunde?
doch. aber bald kein geld mehr.
@die mit der dampflok – das ist das problem mit orchestras… orchestren?! wie dem auch sei. können einfach nicht die klappe halten.
@medienjunkie – oh, mein richtiger nachname ist noch viel, viel toller als grob. den werde ich bestimmt nicht ändern.
@herr schmidt – ne, sachen reparieren kann ich gar nicht. kaputtmachen ja, aber reparieren…
@pulsiv – ich befürchte, ich würde ihn wieder siezen müssen, wenn ich ihm seinen fuß absägen würde. wenn er tot ist, mache ich das aber natürlich gerne.
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