vom kopfe ihres pudels

„herr bertelskamp“, schrie frau uhse. „herr bertelskamp, was machen sie da?“
herr bertelskamp, der gerade den rasen mähte, versuchte die alte frau, die nur etwa einen meter neben ihm stand und ihre sechs müffelnden pudel gassi führte, zu ignorieren. als einer der pudel ihm vor den mäher sprang, beendete herr bertelskamp den versuch.
„ich mähe den rasen“, sagte herr bertelskamp. „ich bin hier der hausmeister, frau uhse. das gehört zu meinen aufgaben.“
„was haben sie gesagt?“ frau uhse hörte nur sehr schlecht.
„ich sagte, sie sollten mir besser den rütli-eid leisten. ansonsten lasse ich sie mit einer armbrust einen apfel vom kopfe ihres pudels schießen.“ etwas lauter sagte er: „ICH MÄHE DEN RASEN.“
„ach so“, sagte frau uhse. „das gehört ja auch zu ihren aufgaben. haben sie eigentlich schon die klingonenhoden gepflanzt?“
herr bertelskamp nickte. er hatte jahre gebraucht, um dahinterzusteigen, dass immer wenn frau uhse von klingonenhoden sprach, eigentlich tulpen meinte.
„die klingonenhoden habe ich schon gepflanzt, frau uhse.“
„was?“
„ich sagte, DIE KLINGONENHODEN HABE ICH SCHON GEPFLANZT.“
„was sind klingonenhoden, herr bertelskamp?“, fragte der kleine timmy, der unbemerkt mit seinem ultramodernen dreirad neben herrn bertelskamp angehalten hatte.
„oh, hallo timmy“, sagte herr bertelskamp. „klingonenhoden sind… äh, blumen. schöne blumen. bunt, ja. sehr bunte blumen.“
„ich mag keine blumen“, meinte timmy und düste mit seinem dreirad davon.
wie ich damals, dachte herr bertelskamp und blickte timmy hinterher. mein gott, was waren das für zeiten, als ich mit meiner pillerpollersetzmaschine die gegend unsicher machte. damals mochte ich auch keine blumen.
„herr bertelskamp“, krächzte frau uhse, während zwei ihrer pudel auf den rasen kackten. „auf ihrer stirn, ich befürchte, sie bekommen einen sonnenbrand.“
herr bertelskamp betastete seine stirn.
„aua“, stellte er fest.
„das sieht mir nach einem altweibersommersonnenbrand aus,“ sagte frau uhse.
„altweibersommersonnenbrand“, wiederholte herr bertelskamp. „ja, verdammt. sie haben recht.“
„sie müssen ihre stirn mit vaseline einreiben“, sagte eine fremde frauenstimme, und herr bertelskamp drehte sich zu ihr um.
heiliger bimbam, dachte er, was für ein weibsbild. was für schöne, große…
„füße“, sagte der sichtlich beeindruckte herr bertelskamp. „sie haben so wunderschöne, große füße.“
„oh, danke.“, sagte die fremde, lächelte und reichte herrn bertelskamp die hand. „ich bin übrigens die uschi, ihre neue nachbarin.“
„herr bertelskamp“, sagte herr bertelskamp. „ich… äh, pflanze hier die klingonenhoden.“