„where is the fucking wickelraum“, frage ich die junge frau in meinem perfekten oxford english, doch eine antwort bekomme ich nicht. die frau mustert mich entsetzt, bevor sie und ihr komischer köter laut schreiend weglaufen. das finde ich verstörend, ich habe vorher noch nie einen hund schreien gehört.
und jetzt suchen sie nach mir. also nicht die frau und ihr hund, die werde ich wohl so schnell nicht wiedersehen. aber die polizei, die ist jetzt hinter mir her. und das finde ich schon ein wenig lächerlich. überzogen und auch diskriminierend. schließlich habe ich mir mein leiden nicht ausgesucht. wenn es nach mir ginge, würde ich auch viel lieber völlig nackt durch die straßen laufen. nackt. so wie gott – oder sonstwer – mich schuf. und nicht mit dieser albernen riesenwindel bekleidet, die mich aussehen lässt wie einen magersüchtigen sumoringer. aber dieser zwang. dieser fürchterliche zwang …
nein, das wünsche ich wirklich niemandem. nicht einmal meinem schlimmsten feind. und auch nicht alberto dem hühnermann, der mir noch zwei säcke mohrrüben schuldet.
oh, mist. ich glaube, ich höre die sirenen …
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- Vögel, die bellen, fliegen nicht.
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blogger.com-days
ich empfehle: männliche ergüsse
ich empfehle: weibliche gedanken
Meta
Ich bin auch mal von der Polizei verfolgt worden. Kann aber auch sein, dass ich nur zufällig vor ihnen hergefahren bin. Das ist manchmal schwer zu unterscheiden.
ja. viele verwechseln mich mit der polizei, wenn ich – nur mit einer windel bekleidet – durch die straßen flitze.
Hatten Sie, werter Herr Grob, denn eine Ersatzwindel dabei?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
ich trage immer zwei windeln übereinander. so gesehen hatte ich eine dabei, ja.
der wickelraum? erste tür rechts, jeder nur eine windel…… LOL
Und, haben Sie es noch rechtzeitig geschafft?
1. was hat der hund denn geschrieen?
2. welcher zwang? (windelfetisch?!) und
3. nackt sein ist schön
ach ja, alberto schuldet mir auch noch einen sack mohrrüben. der sack.
da fresh
Ist es die Prostata Herr Grob?
In Sorge, ihre Johanna.
nein, liebe frau johanna. es ist einfach nur der reiz der windel.
@mr. frisch – 1) „nichts wie weg. der komische mann ist nur mit einer windel bekeidet.“, 2) windelfetisch trifft es ganz gut, 3) angezogen sein aber auch.
@frauvivaldi – klaro. wenn man nur mit einer windel bekleidet ist, kann man verdammt schnell laufen.
@pssst! – sie sind wenigstens hilfsbereit, danke.
okay, das erklärt einiges. besonders den geruch. ich hätte mich am samstag nicht neben sie setzen sollen.
sie hätten sich vor allen dingen nicht auf mich draufsetzen sollen.
du hättest das „fucking“ weglassen müssen. wäre ich ein hund, ich hätte auch geschrien.
Sie hätten die Windel auch mal wechseln sollen, dann würde das mit dem Reiz (der Hautreizung) nämlich auch nachlassen.
… achso…. deshalb suchten Sie wohl den Wickelraum…
???
Legen Sie sich ein paar Falten und einen Zivi zu, Herr Grob. Dann wagt Sie niemand mehr zu kritisieren.
Ich danke Ihnen, lieber Herr Grob. Endlich wird mir klar, dass auch ich perfektes Oxford Englisch spreche. Wer braucht da schon TOEFL, wenn er Herrn Grob hat?!
nur eigennutz, hr. grob.
wieso, steht demnächst ein besuch in königsdorf an?
@krisenmanagerin – sage ich ja auch immer. fuck off, toefl.
@kaal – ich glaube, ich fange erst mal mit haarausfall an.
@meise – ja, was dachten sie denn?
@zoee – wäre ich ein hund, hätte ich mir in die windel gebissen.
Hatte vorhin einen weißen Gürtel vom H&M in der Hand.
Aber mehr auch nicht, herr.grob!
das auch, um genau zu sein, wohl schon morgen. aber leider mal wieder durchgeplant bis in die letzte minute 🙁 außerdem haben wir unsere windelträger dabei. und sagen sie jetzt nicht: nachmacher!
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