„hinter dir! ein dreiköpfiger affe“, sagte der fremde, zeigte hinter mich und machte ein gesicht, als hätte er gerade tatsächlich einen dreiköpfigen affen gesehen.
ich drehte mich um und sah keinen dreiköpfigen affen. „da ist kein affe“, meinte ich. „nicht mal ein einköpfiger.“
doch der fremde ließ sich nicht beirren. „hinter dir! ein dreiköpfiger affe“, sagte er etwas lauter als zuvor und raufte sich die haare. was auch immer er gerade sah, es schien ihn in den wahnsinn zu treiben.
ich drehte mich erneut um und entdeckte einen streunenden hund, der uns neugierig beobachtete, jedoch keinen dreiköpfigen affen. „meinen sie vielleicht den hund?“, fragte ich den fremden, der nun einige schritte rückwärts stolperte. er schien wirklich große angst zu haben. vielleicht war er aber auch nur ein schauspieler, überlegte ich, der für eine rolle in einem gruselfilm übte. dann war er ziemlich gut.
„hinter dir! ein dreiköpfiger affe“, schrie er, dem wahnsinn nun völlig verfallen, drehte sich um und rannte wie ein irrer davon.
wow, ziemlich schnell, dachte ich und blickte ihm hinterher, als plötzlich der streunende hund jaulend an mir vorbei lief, als wäre ein ganzes heer von hundefängern hinter ihm her.
ein seltsames geräusch, das mich im ersten moment an kopulierende clowns erinnerte und zum schmunzeln brachte, ließ mich im zweiten moment vor schreck beinahe in die hose pieseln. ich drehte mich langsam um und blickte in die sechs augen eines dreiköpfigen … „au scheiße“, stieß ich hervor, denn die augen befanden sich keine zehn zentimeter von den meinen entfernt. ich raufte mir noch kurz die haare, bevor auch ich die beine in die hand nahm und wie ein bekloppter die straße entlang stürmte.
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- Vögel, die bellen, fliegen nicht.
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blogger.com-days
ich empfehle: männliche ergüsse
ich empfehle: weibliche gedanken
Meta
Wäre es eine dreiköpfige Giraffe gewesen, hätten Sie nicht mal Zeit zur Flucht gehabt, Herr Grob. Die Biester sind gefährlich, lassen sich aber durch Eigenverknotung außer Gefecht setzen.
benutze vergiftetes fleisch mit dreiköpfiger affe.
du, werter herr grob, kämpfst wie ein dummer bauer.
wie passend. du kämpfst wie eine kuh.
@jamesdk – benutze gelbe blume mit fleisch?!
@prophet – und stolpern zudem ständig über ihre eigenen füße. affen sind da dummerweise geschickter.
benutze piranha-pudel mit dreiköpfiger affe
Vielleicht hat der dreiköpfige Affe ja auch nur für seine Rolle in einem Gruselfilm geübt und war in Wirklichkeit ein verkleideter einköpfiger Affe. Dann war ihre Angst echt unbegründet, denn normalköpfige Affen sind harmlos.
Also, ehe ich Sie bemitleide oder mich fürchte, möchte ich schon ein paar nähere Details zu dem Affen erfahren. Welche Art zum Beispiel. Ein dreiköpfiges Totenkopfäffchen ist beispielsweise viel furchterregender als ein dreiköpfiger Silberrücken-Gorilla.
wenn sie einem dreiköpfigen monster in die (sechs!) augen blicken, seinen atem auf der haut spüren, dann fragen sie nicht mal eben nach der art. aber ich glaube, es war in der tat ein totenkopfaffe, der gefährlichste affe überhaupt.
@ueberbelichtet – harmlos? affen sollen harmlos sein? dann haben sie aber noch nicht mit einem zusammengelebt.
@jamesdk – das funktioniert so nicht.
Ich kann nur für Sie hoffen, werter Herr Grob, dass Sie nicht wieder in Crocs unterwegs waren.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
hmmmmmm…
affenbrotbaum?
frischli
ein affe hat einen kopf mehr als kein affe. kein affe hat zwei köpfe. demnach hat also ein affe immer drei köpfe.