„hattest du schon mal eine freundin, die haare auf der brust hatte?“, fragte mich simon, woraufhin ich mich fürchterlich an meinem knäckebrot verschluckte.
„nein“, sagte ich und hustete krümel. „und du, mein freund, du solltest auch keine haben.“
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liebe frauen. sollten sie dies hier lesen, eine stets frisch rasierte oder gewachste brust haben, eher nicht auf kaviarspiele stehen, keine angst vor männern haben, nicht in einem freudenhaus arbeiten und auch sonst kein geld für selbstverständlichkeiten nehmen, keine „lustigen“ sprüche auf t-shirts sticken, ihren brüsten keine namen wie johannes und baptist geben und pferde nicht süß finden, dann melden sie sich bitte bei mir. oder direkt bei meinem freund simon. er ist wirklich ein prima kerl. vielleicht nicht der schnellste fisch im wasser, aber mit sicherheit der lustigste clown im zirkus. ich kann mir dieses elend einfach nicht mehr mit ansehen …
Ich habe Angst vor Clowns. Schade.
vielleicht kann ihnen simon ihre angst ja nehmen!?
Ich finde Pferde schön, zählt das auch zu süß finden? Fohlen finde ich nämlich süß…
Sie wissen ja, was man über Frauen mit Haaren auf der Brust sagt. Knick Knack Knick Knack.
Ich schau mich mal um.
Ich habe Ansgt vor Simon. Schade.
vielleicht kann ihnen ein clown ihre angst ja nehmen!?
@donkys freund – das wäre großartig.
@prophet – weiß ich das wirklich? helfen sie mir doch mal bitte kurz auf die sprünge.
@susanne – oh, ich weiß nicht. hart an der grenze, würde ich sagen.
Hildegard, Gina, Audette und Linda, werter Herr Grob, sind an dem Job interessiert. 200 pro Stunde, Wochenende kostet extra.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
wen interessiert denn die behaarte frauenwelt….
viel wichtiger ist doch was auf dem knäckebrot für ein belag drauf war!
mr. commander frisch
ich kenne da eine, die hat haare auf den zähnen und mag gerne pferdewurst. wäre das etwas?
Kaltwachs, simple is that!
Ich finde, Sie sollten nicht so schnell die Flinte ins Korn werfen. Simon ist doch nur ein Spiegelbild Ihrer selbst, sonst wären Sie nicht mit ihm befreundet. Stichwort: Resonanzgesetz.
Ich schlage also vor, Sie tauschen einfach mit ihm. Nehmen sich seine brustbehaarte Freundin und geben ihm dafür eine von ihren berüpelten Ex-en. Vielleicht stellt sich ja heraus, dass Sie beide genau danach gesucht haben!
Da die Dame wieder zu haben ist, könnten Sie mir mal die Nummer zukommen lassen, Herr Grob?
Vor Clowns habe ich noch mehr Angst als vor Simon. Und das will was heißen!
So, heute habe ich allen Frauen in der Straßenbahn in den Ausschnitt geschaut und nach ihrem „Johannes“ gefragt. Gleichzeitig habe ich ich jede zu ihren sexuellen Vorlieben interviewt.
Leider habe ich außer geschwollenen Wangen keine belastbaren Erkenntnisse gewinnen können.
schade, dass sich ihr vorbildlicher einsatz nicht gelohnt hat.
@weltdeswissens – dabei sind die doch vollkommen harmlos. (zumindest die clowns, die ich kenne.)
@kaal – ähm, ja. warum nicht.
@nina – ich weiß nicht, ob wir auf diesem wege der sache näher kommen. und außerdem ist mir das risiko doch ein wenig zu hoch. (nicht, dass sie nachher noch recht haben.)
@mc – ja, aber wenn sie da schon selbst nicht drauf kommt …
@zoee – kurz und knapp: nein.
@mr. frisch – ich esse knäckebrot grundsätzlich ohne alles.
@herr schoss – diese art von damen scheiden leider aus. auch wenn der preis natürlich gut ist.
Was wäre, werter Herr Grob, wenn meine Brüste Frida und Hanne- Hildegard hiessen? unbehaart sind sie glaube ich.
Herzlichst und zu dritt
Ihre DiVa, Frida und Hanne- Hildegard
also wenn sie sich nicht sicher sind, sollten sie besser noch mal nachgucken.
Ich habe nachgefragt, werter Herr grob, sie heissen tatsächlich Frida und Hanne-Hildegard.
Herzlichst und nachgehackt
Ihre DiVa
Auch an Sie noch mal die Frage, weil Herr Schoss und Herr Winkel bocken: Ich würde gerne mal meinen Urin untersuchen lassen, habe aber eine hohe Selbstbeteiligung bei meiner Krankenkasse vereinbart und möchte die Kosten gerne sparen. Können Sie meine Probe bitte mal mit zu Ihrem Arzt nehmen und behaupten, es wäre ihre? Das Ergebnis können Sie dann als Kommentar bei mir posten. Ich befreie Sie vom Arztgeheimnis. Das wäre nett, dennoch danke ich Ihnen nicht dafür. Dank ist mir peinlich.
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