für einige sekunden ließ ich mich von der feierlichen stimmung mitreißen und sprang – von vollkommener glückseligkeit übermannt – elegant in einen prachtvollen spagat. hundert augenpaare und ein hölzerner jesus, starr vor entsetzen an seinem kreuze hängend, blickten mich ungläubig an, als sei ich der gehörnte persönlich. meine hose – leider nicht ganz so flexibel wie meine beine – hatte der unerwarteten spannung geräuschvoll und ohne große gegenwehr nachgegeben, so dass ein riesiges loch im schritt nun mein am strengsten gehütetes geheimnis schamlos offenbarte.
der pfarrer, mit hochrotem kopf und augenscheinlich um fassung bemüht, stimmte lauthals „danke für diesen guten morgen“ an, vermutlich um von dem nur wenig gottesfürchtigen schauspiel abzulenken, während ich versuchte, mich unsichtbar zu machen, indem ich die augen schloss. dem aufgeregten gemurmel, das selbst den tiefen tenor des pfarrers – er bedankte sich gerade singend für jedes kleine glück – überstimmte, musste ich jedoch entnehmen, dass ich anscheinend immer noch sichtbar war. also öffnete ich meine augen wieder, grinste verlegen in die runde und begann, rückwärts und so schnell ich konnte in richtung ausgang zu krabbeln.
kaum draußen angekommen verfehlte gottes zorn mich nur knapp. ein blitz schlug wenige meter neben mir ein, direkt in eine oma, deren rollender stuhl noch ein gutes stück weiter eierte, bevor er schließlich stehen blieb und der verkokelte, vor sich hin dampfende und alles in allem ziemlich leblos wirkende körper der alten frau in sich zusammensackte.
so sieht es also aus, wenn man von einem blitz getroffen wird, überlegte ich, während ich flink zu meinem auto robbte, indem mir blitze – gott sei dank – nichts anhaben konnten…
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- Vögel, die bellen, fliegen nicht.
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blogger.com-days
ich empfehle: männliche ergüsse
ich empfehle: weibliche gedanken
Meta
Ein Glück, werter Herr Grob, dass Sie nicht in ihrem Gehwägelchen aus der Kirche flüchteten …
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Hah-lay-loo-yah!
Sie wissen schon, Herr Grob, dass Sie jetzt, nach diesem Blitz-ereignis, wie Luther ausrufen müssen: „Ich will ein Mönch werden!“
In diesem Sinne, Gott sei mit dir, mein Sohn. ^^
Sie haben Geheimnisse vor uns Herr Grob?
Herr Grob, dazu kann ich nur folgendes sagen: „Danke für diesen guten Morgen!“
(Und für alle anderen auch)
Ich hoffe es war ein Breitspagat!
Nächstes Mal doch lieber einen Handstand?!
Falsch. In einem Auto können Ihnen Blitze sehr wohl was anhaben, Herr Grob. Das sind böse Blitze. Ganz böse. Erst schenken sie Ihnen Punkte … aber dann wollen sie Ihr Geld. Und Ihren Führerschein.
Danken Sie nicht Gott sondern Michael Faraday für den Schutz vor Blitzen, werter Herr Grob. Gott war immerhin derjenige, der die Blitze auf Sie warf.
ich dachte zeus war der mit dem specialmove blitze. gott hat doch eigentlich sinnflut. wahrscheinlich war das ihre rettung, mit mehr übung hätte er nicht verfehlt.
ich möchte das bitte auch trinken!
Nun Herr Grob, solang das Seil länger ist als die Glocken, war die Kirche doch eigentlich der richtige Präsentationsraum.
ich weiß jetzt nicht, wie sie das meinen.
@zoee – alle, alle – tut mir leid.
@kaal – vielleicht weiß er, dass ich ein guter wellenreiter bin? er soll ja ziemlich viel wissen.
@herr schmidt – war das der erfinder des autoreifens?
@frau w. – ich fahre meist viel zu schnell, als dass mich diese blitze treffen könnten.
@mone – kann ich nur mit hilfestellung.
@sabine – na klaro. der war so etwas von breit.
@johanna – sie haben jetzt doch hoffentlich keinen ohrwurm?
@ronnie – mehr als sie ahnen.
@ana – ach, ich weiß nicht. ich bin ein superdetektiv und will es vorerst eigentlich auch bleiben.
@maak – und ho-si-anna in der höhe.
@herr schoss – obwohl mir mein gehwägelchen auch schon das ein oder andere mal das leben rettete.
Zwei Fragen:
1. Wo befanden Sie sich während der Andacht, dass sie sich für jedermann sichtbar grätschen konnten?
2. Tragen Sie etwa keine Unterwäsche? Oder ist die ebenfalls geplatzt? Falls letzteres, dann waren die Blicke der Gemeinde vermutlich nicht die des Entsetztens, sondern des Neides / der Begehrlichkeit.
Wie auch immer: Ich rate Ihnen zu einer Konversion. Sicherheitshalber.
Nein, werter Herr Grob. Er war der Erfindung der Standheizung.
die standheizung hat mir nicht nur bei blitzen mehr als einmal das leben gerettet.
@nina – zu ihren fragen:
1) auf dem altar natürlich.
2) das wird auch weiterhin mein geheimnis bleiben – nur etwa 100 leute, jesus und vermutlich auch gott wissen davon.
Ist es war, Herr grob, das DAS nur Ihr vormittag war?
Also bevor Sie vom Blitz erschlagen werden, holen Sie sich bei mir Ihren wohlverdienten Award ab, ja? 😉
schon passiert.
@mc winkel – so wahr ich hier schreibe, das ist tatsächlich passiert.
Jetzt habe ich heute morgen ihre Antwort gelesen und schon wieder einen Ohrwurm! Mist. (Schnell mal wieder den schmutzigen Gangsta-Hip-Hop auspacken.
ich befürchte, gegen „danke …“ hilft auch der schmutzigste gangster-hip-hop nichts.